1姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。
姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”
我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”
我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人！”
2“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？”
“别担心那个，这手术成功率很低的。”
3表姐分手了，找我哭诉，原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿，说：“这可以理解，你就不要太难过了。”
她哭泣道：可我是唯一的妇产科医生，我不做谁做呀？
4喝断片把微信里面的女生全部表白遍……然后第二天醒来一看无数未接无数短信无数微信全都喊我老公！你们知道我解释了多久吗，七天七夜啊！
5一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
6老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
7我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤，看着她郁闷的样子，我顿时感觉解气了。
8蜜蜂要嫁给蚊子，蜂妈却坚决反对，要她嫁给蜘蛛。蜜蜂问蜂妈：蚊子人好、勤奋，您为啥反对？
蜂妈说：蚊子虽勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有；那蜘蛛可不一样，人家干的是移动互联网生意，只要有网在，躺着也进钱，你这辈子都有保障。
9每次两口子吵架，
老婆一生气就跑到厕所里面待上半天，
次数多了之后，
老公就很是好奇地问：“你生气跑到厕所里干嘛呢？好像还很解气似得？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶都可以解气么？”
老婆说：“不知道，反正我都是用你的牙刷。”
10长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说：我是过够了这种低头哈腰的日子了。
猴子说；离就离，谁家夫妻亲个嘴还得上树！
11小姨和我讲她小时候有一回，被邻居的小孩欺负了，她和二舅说了，二舅说晚上咱们去收拾他们，可是晚上那家的孩子没出来，二舅就在他家门口拉便便，然后和小姨用棍子把便便都抹到那个人家的大门上了，可是，第二天姥爷去那家有事，一拽大门蹭了满手便便，气的回家一顿骂，吓的小姨和二舅好多天都老老实实。小姨刚才还得意的说，这事瞒了几十年了。
12正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥？这货这走走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了！
13一位主人为了防止他的小狗逃跑，在家门口安装了一个高科技的宠物栅栏。然而，聪明的小狗很快就学会了用玩具来迷惑传感器，成功逃离，而主人则在监控摄像头前哭笑不得。
14恋爱就像车票
妻子：“恋爱像车票，载着相爱的人们抵达完竣的婚姻起点。”
老公：“可是抵达起点后，车票就作废了。”
妻子：“不外，有的人拿的是双程车票。”
老公：“用双程车票坐回去后，车票仍是作废。”
